Bienvenu(e)s
...dans mon blog.
Je m'appelle Liv, j'ai 31 ans, je travaille et j'élève mon fils âgé de 5 ans et demi.
Ce blog est dédié à ma lutte quotidienne contre mes troubles de la personnalité borderline et bipolaire.
Avant d'être diagnostiquée, j'ai reçu des traitements pour la dépression (prozac) et l'angoisse (lexomil, buspar).
Je viens de commencer une psychothérapie et je prends un antidépresseur ainsi qu'un médicament à base de thymorégulateurs pour stabiliser mes humeurs.
J'ai ouvert ce blog parce que j'ai besoin de parler, d'écrire, de me rassurer.
Suis-je folle? Ai-je perdu la raison? je ne sais pas qui je suis!
Je souffre depuis longtemps.
J'ai toujours su que je n'étais pas comme les autres, que j'étais un peu "différente".
Mon hypersensiblité, ma susceptibilité, mes accès de colère, mon manque de responsabilité, mon impulsivité, mon instabilité relationnelle, les couleurs de mon monde sans nuance (tout blanc ou
tout noir) ont toujours perturbé ma vie.
Je suis arrivée à un point où je me dis c'est maintenant ou jamais. J'en ai marre de subir mes émotions, mes impulsions, mes envies, puis passer mon temps à culpabiliser et regretter les excès
auxquels mon autre moi-même n'a pas su résister.
Il y a 2 ans et demi, j'ai commencé à fouiller, à chercher, à essayer de déceler l'origine de ce mal-être.
Est-ce mon enfance maltraitée? la relation chaotique de mes parents? la guerre que j'ai vécue? la pénible et douloureuse séparation d'avec un être cher à 17 ans et demi? ma consommation de drogue
qui a suivi?...
Ma vie est telle qu'elle est à cause de mes troubles ou mes troubles ont-ils été à l'origine de toutes ces tempêtes existentielles?
Je n'ai que 31 ans, mais j'ai bien l'impression d'avoir vécu dix mille vies.
Mes jours oscillent d'un bout à l'autre, sans mi-chemin, d'un vertigneux haut vers un profond bas, du noir au blanc, du triste à l'heureux, du puissant au faible.
Mon univers est teinté de superlatifs, extrémiste, jusqu'au-boutiste.
J'ai décidé de me saisir, de reprendre ma vie en main.
Je suis persuadée que je peux changer les choses, je ne veux plus être victime de ma maladie. Ca va sûrement être long, pénible des fois mais il faut que je me batte pour moi-même. Il faut que je
goutte pour au moins une fois dans ma vie, au goût de la stabilité, l'équilibre, ne plus être prisonnière de mes propres émotions.
Je vais essayer de tenir un journal de bord, histoire de suivre l'évolution de mon état "limite" et de ma bipolarité, de très près.
Mon médicament, ma thérapie et surtout ma volonté de me combattre pour vivre heureuse sont mes meilleurs alliés contre cette maladie.
Si vous avez des questions concernant ces maladies mentales, n'hésitez pas à les poser.
Cet espace a pour but de témoigner et démystifier ces maladies largement ignorées et stigmatisées.
Je ne suis pas experte mais je ferai des recherches et écrirai d'une façon libre et percutante sur la santé
mentale:
médicaments, couvertures des thérapies, préjugés, toxicomanie, problèmes de diagnostic, psychiatrie contre psychologie, électrochoc, nouvelles thérapies et bien plus.
Je ferai également la chronique de ma propre expérience.
N'hésitez pas à me laissez un commentaire, un témoignage ou une critique
et j'y répondrai personnellement si vous me laissez votre adresse.
Je la garderai bien pour moi, et uniquement pour vous répondre.
Merci... à bientôt...
Liv